 Lieber Andre, nun sind schon fast zwei Monate vergangen, die wir uns nicht sahen und die wir auch getrennt sind... Es war anfangs eine sehr schwere Zeit für mich, ich hielt es ohne dich nicht aus, wollte zu dir und dachte immerzu nur an dich. Ich wollte das Geschehene, das, was uns auseinanderbrachte, rückgängig machen... Ich wollte dich wiederhaben, denn ohne dich schien alles leer und ich fühlte mich unsagbar einsam. Ich verlor jedes Glück, die Freude, den Optimismus und auch mein Herz blieb verloren, denn es gehörte dir. Du hast es besessen, denn ich habe dich wirklich geliebt. Und auch wenn du mir so sehr weh getan hattest, ich empfand keine Wut, keinen Hass...nur Schmerz, Verzweiflung, Enttäuschung und besonders Sehnsucht..nach dir! Ich wollte jede Sekunde zu dir, doch ich konnte nicht. Es war mir nicht vergönnt...denn ich hatte dich nun mal verloren.. Mein Herz weinte und es brach.. es waren Schmerzen, die ich kaum ertrug und von Tag zu Tag weinte ich..tagelang..ich vermisste dich so sehr wie ich noch nie jemanden vermisst hatte.. Nach 6 Tagen rief ich dich an und hörte deine Stimme...es waren die schönsten Minuten, ..doch obwohl du sagtest, dass du dich meldest, hast du es nie getan..und der Schmerz wurde größer und stärker. Ich war dir egal geworden, schon nach kurzer Zeit. Oder du wolltest dich schützen und gleichzeitig mich, denn ich hätte es wahrscheinlich nicht geschafft dich zu sehen und zu wissen, dass ich dich schon verloren hatte. Jedoch war ich sehr enttäuscht von dir, ich bin es noch. Schließlich war es auch feige von dir, obwohl du mir einen Gefallen getan hast. Bestimmt unbewusst! Die ersten 5 Wochen waren eine Qual..ohne dich. Ich konnte mich nicht mehr konzentrieren, mir war alles egal. Nur du warst in meinem Kopf, denn ich war noch so verliebt in dich! Doch dann kam die Wende! Ich verarbeitete meinen Schmerz und fing an die Erinnerungen nicht mehr als Schmerz, sondern als schön zu empfinden. Alles war schön mit dir gewesen. Ich fing an das du mir "egal" wurdest. Ich dachte nach 6 Wochen nur noch selten an dich, weinte kein Stück mehr und hatte keine Probleme mehr über dich zu reden, nachzudenken oder zu lesen (in meinem Tagebuch)..auch nicht Fotos anzugucken. Doch das kam wahrscheinlich auch, weil ich dich nicht sah und hörte. Denn nun ist es komisch. Ich weiß das ich dich sehr wahrscheinlich nächste Woche sehen werde und nun habe ich Angst, irgendwie Angst, dass ich es nicht schaffe dich zu sehen ohne, dass du "zu mir gehörst". Es tut wieder weh. Und ich weiß, dass du mir nicht egal bist. Du bedeutetest mir noch etwas, denn ansonsten wäre es mir egal, dass du kommst. Ich bin zu emotional habe ich gemerkt...doch ich kann nichts gegen meine Gefühle tun. Ich muss sie akzeptieren. Und ich weiß, das meine Wut dir gegenüber zu wenig ist, als dass sie den Schmerz überwiegt und somit die Kraft, die ich brauche, dich zu sehen. Mein Schmerz sitzt so tief und du weißt das alles nicht. Ich musste das hier schreiben. Es ist nicht direkt eine Liebeserklärung, nein es ist meine Gefühlslage, die du immer noch mitbestimmst, was ich eigentlich überhaupt nicht gut finde, aber wohl oder übel akzeptieren muss... Ich muss mich aber dir stellen, um zu beweisen, dass du nicht mein Leben bist! Ich habe dich so geliebt, ...doch es muss ohne dich gehen! Ich will nicht immer dich im Hinterkopf haben! Und es wird keine Chance mehr für uns geben...ob du je so viel über uns, über mich nachgedacht hast?? Wieso kommst du überhaupt dorthin? Du gehst sonst NIE zu so etwas hin, warum jetzt? Jetzt, wo wir getrennt sind...es wird nicht wegen mir sein. Das weiß ich. Ich will dich schließlich auch nicht sehen, obwohl es für dich einfacher sein wird! Ich hoffe aber, du vergisst mich trotzdem nie! Ich werde dich auch nicht vergessen... In 7 Tagen wird sich zeigen, ob ich dem ganzen gewachsen war oder nicht! Ich hoffe es... Deine Yvonne 29. Oktober 2004  |
