 22. März 2002 Bist Du es? Lieber Andi, Es ist schon lange her, seit ich Dir einen Brief geschrieben habe. Es gab Zeiten, da habe ich gedacht, zwischen uns sei alles gesagt. Um dann wieder eines besseren belehrt zu werden. Seit fast 5 Jahren geht das schon so hin und her und heute vor einer Woche - da hast Du mir einen Heiratsantrag gemacht. Und Dich seitdem nicht mehr gemeldet. Aber ich muss Dir ehrlich sagen, dass ich froh bin, ein wenig Ruhe zu haben. Denn ich weiß nicht mehr, was ich will. 5 Jahre habe ich um Dich gekämpft. Oft geglaubt endgültig verloren zu haben um dann doch wieder in Deinen Armen zu liegen. Ich hab Dich manchmal gehasst und auch bedingungslos geliebt. Ich habe Dir grenzenlos vertraut und bin bitter enttäuscht worden. Und trotz aller Schmerzen - obwohl Du mit einer anderen Frau zusammen lebst und mir seit 5 Jahren erzählst, dass zwischen euch nichts mehr läuft usw. - obwohl Du mir unzählige Male weh getan hast, habe ich immer an das Gute in Dir geglaubt. Irgendwann glaubte ich, es begriffen zu haben. Ich dachte, Du bist einfach nur im Moment unfähig Dein Leben zu regeln. Ich hatte immer Verständnis. Und war immer für Dich da. Aber wo warst Du, als ich Dich gebraucht habe? Wo? Und jetzt? Ich scheine gewonnen zu haben. Oder doch nicht? Denn ich frage mich, ob ich überhaupt noch diese Liebe will. Mein Herz tut mir weh, wenn ich daran denke, was ich mir im Grunde, im tiefsten Inneren meiner Seele wirklich wünsche. Und auf eine Art und Weise bist das nicht Du. Dann doch wieder Du. Vielleicht haben wir ja schon zuviel Zeit damit vergeudet uns weh zu tun? Vielleicht habe ich zulange das Opfer gespielt? Ich habe Zweifel. Ich habe Angst. Ich denke mir immer, dass da was zwischen uns fehlt. Die Magie. Für mich ist wahre Liebe Magie. Vielleicht bin ich zu romantisch, vielleicht bin ich dumm, aber glaubst Du nicht auch, dass die Liebe zweier Menschen etwas besonderes sein sollte und etwas Magisches an sich haben sollte? Nein Andi, für mich bedeutet Liebe nicht nur ein paar Stunden im Bett. Das gibt mir nichts. Ich möchte umworben werden. Ich möchte Dir zumindest eine Kinokarte wert sein. Oder auch mal mehr als Dein Job. Aber ich stehe hinten an. Und das tue ich seit 5 Jahren. Meinst Du nicht auch, dass es langsam an der Zeit wird, dass ich auch mal ganz vorne stehe? Aber werde ich das bei Dir? Werde ich jemals bei Dir an erster Stelle stehen? Oder werde ich immer die zweite Geige spielen? Und was ist mit dem Kind, das Du von mir willst? Wirst Du zu uns stehen und uns so lieben wie wir sind? Gott - Andi - ich frage mich so oft, ob Du überhaupt der "Richtige" für mich bist? Vielleicht sind wir ja gar nicht füreinander bestimmt? Ich hab Dich lieb - ja - aber liebe ich Dich? Will ich Dich? Warum habe ich so eine Angst vor Dir? Und lohnt es sich, dass ich mich gegen Dich entscheide und darauf warte, dass ich irgendwann die "eine große Liebe" erlebe? Träume ich zuviel - bin ich ein Spinner? Oder zeigt mir das Schicksal einen Weg, um endlich von Dir loszukommen, damit der Wahnsinn ein Ende hat? Ich will doch nur wissen was ich fühle und - ja, ob es die Magie der Liebe gibt - diese Magie, die in so vielen Filmen und Büchern gerühmt wird? Gibt es sie und wenn ja - würde ich sie nicht bei Dir verspüren, wenn Du es wärst? Lohnt es sich zu warten auf diese Liebe, von der ich nicht mal weiß, ob es sie gibt? Ach Andi - so wie ich Dich kenne meldest Du Dich wieder 3 Wochen lang nicht und dann fängt alles von vorne an. Und der Heiratsantrag - wahrscheinlich gerät er schnell in Vergessenheit. Ich werde Dir wohl Leb wohl sagen müssen, wenn ich wirklich jemals die Chance bekommen möchte, wirklich zu lieben und vor allem geliebt zu werden. Vielleicht gibt es ja doch jemanden für uns beide, der uns glücklich machen kann? Es tut mir so leid um unsere Liebe, denn ich habe Dich sehr geliebt. Aber es scheint vorbei zu sein. Deine Dine  |
