 19. Januar 2005 Über mich Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, vielleicht sollte ich mich bedanken, dass ich überhaupt noch lebe, weil sonst hätte ich nie die Chance gehabt, so ein schönes Leben zu führen. Doch ich bin noch nicht so lange dankbar dafür. Früher fand ich alles selbstverständlich. Dabei ist nichts selbstverständlich und alles kann jeden Moment zu Ende sein. Langsam fang ich an jeden Moment zu genießen. Die schöne Zeit, die immer so schnell vergeht und auch die schwere Zeit, die sich oftmals so sehr hinzieht. Ich denke oft über den Sinn des Lebens nach. Jeden Tag finde ich neue Antworten und doch weiß ich, dass es im Moment nur dich für mich gibt. Dass du meinem Leben eine andere Bedeutung gibst; es zu etwas Besonderem machst. Mich selbst zu jemanden Besonderen machst. Ich habe oft darüber nachgedacht, ob ich es nicht bereuen würde, dass das alles mit uns so gekommen ist, wenn es morgen zu Ende wäre. Der Schmerz wäre unerträglich und nur dadurch zu verhindern gewesen, wenn nie etwas mit uns begonnen hätte. Ich weiß, dass das eventuell komische Gedanken sind, aber ich denke oft darüber nach und ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich immer wieder alles so machen würde, wie es war. Die Zeit, die wir hatten ist unersetzlich und ich hoffe, dass nichts und niemand mir meine Erinnerungen daran jemals nehmen wird. Egal was noch kommen wird und was mit uns passiert, ich weiß, dass wir uns jetzt lieben und das gibt mir Kraft. Ich dachte, wirkliche Liebe würde nicht existieren und auch in unserer Beziehung musste ich oft daran zweifeln. Aber ich merke doch jedes Mal wieder, dass sie da ist, die Kraft, die über allem anderen steht. Ich glaube, man kann nur an Liebe glauben, wenn man an Gott glaubt. Denn die Liebe kommt von Gott. Und wenn ich mich irren sollte und es Gott und auch Liebe wirklich nicht gibt und das Ganze nur ein biologischer Trick zur Fortpflanzung ist, dann baue ich mein Leben auf einem Irrtum auf. Doch das werden wir alle erst nach dem Tod erfahren und wenn es Gott nicht gibt, bleibt mir gar keine Möglichkeit mich über meinen Irrtum zu ärgern. Ich könnte dir sagen, dass ich dich liebe. Ich könnte dir sagen, dass ich unheimlich glücklich mit dir bin. Ich könnte dir sagen, dass ich dich nie verlieren möchte. Aber warum soll ich dir sagen, was du schon alles weißt?? Du wolltest, dass ich dir von mir erzähle. Ich weiß, ich schreibe dir immer alles, wenn ich nicht darüber reden kann, will etc. Aber diesmal kann ich das noch nicht mal schreiben. Ich hab Angst, noch verletzlicher zu werden und zu viel von mir preis zu geben. Aber ich hab mich grad entschieden, dass du der einzige Mensch bist, dem ich das erzählen würde und dass du ein Recht darauf hast. Vielleicht ist es unlogisch das Ganze auf diesem Weg zu machen, aber das ist irgendwie wieder typisch Ich ;) Und vielleicht zeigt es dir, dass ich das nur für dich tun würde. Du weißt, dass ich oft total fertig bin bzw. mich fertig mache. Ich rede mir dann immer ein, dass ich dir überhaupt nicht so viel bedeute wie du mir und dass du mich nicht so liebst, wie ich dich! Mittlerweile ist mir klar geworden, dass ich immer solche Probleme habe. Wenn mir irgendwer wichtig ist, dann denke ich, dass mich die Person nicht mag. Naja und du bist mir natürlich besonders wichtig! Zurzeit der wichtigste Mensch in meinem Leben. Ich glaub manchmal, dass ich krank bin, aber am liebsten würde ich dir jeglichen Kontakt mit anderen Mädchen verbieten. Mit all denen, die du auch nur ansatzweise magst oder kennst. Ich bin so unglaublich eifersüchtig! Es ist schrecklich! Wenn du irgendeinen Namen nur erwähnst, dann könnt ich schon durchdrehen. Und wenn du dann noch sagst, dass du irgendwen hübsch oder nett oder sonst was findest, dann würde ich dich am liebsten dazu bringen sie alle nie wieder zu sehen… Das alles macht mich fertig und manchmal gibst du mir auch das Gefühl, dass ich dir nicht sooooo wichtig bin. Und ich denke, dass ich viel zu viel für dich empfinde und mich das irgendwann komplett kaputt machen wird, weil das mit uns wahrscheinlich auch nicht für immer hält. Und dann beginnt die Phase, in der ich versuchen will, dich nicht mehr zu lieben… Ich hoffe, du verstehst mich und meine Probleme jetzt besser und ich denke, du wirst sie akzeptieren und versuchen mir zu helfen, so wie du es immer tust, wenn ich dich brauche. Du bist immer für mich da! Dafür danke ich dir und es ist auch einer von vielen Gründen warum ich dich so unbeschreiblich liebe!!! Ich hoffe, du verstehst mich und meine Probleme jetzt besser und ich denke, du wirst sie akzeptieren und versuchen mir zu helfen, so wie du es immer tust, wenn ich dich brauche. Du bist immer für mich da! Dafür danke ich dir und es ist auch einer von vielen Gründen warum ich dich so unbeschreiblich liebe!!! Luisa  |
